有人常认为，精神与意念的丧失是无可厚非的。

(资料图片)

试想一下，世界上这般喧闹的人群中，有多少人是能够在此刻天崩地裂的动乱时期，悠悠闲闲坐在沙发中，看着窗外命运的溃散，便对其一了了之地喝着咖啡的？

有多少人在此刻天崩地裂的动乱时期，冒着生命的危机送来那份用合金包裹保存着的咖啡粉的？

又有多少人是在此刻天崩地裂的动乱时期，仍沐浴在污浊燥热的雨林里，面对皮鞭和子弹的逼压，丝毫不敢怠慢地摘下那一点一点的可可果实的？

——甚至获得不到任何一口自己通过压榨生命所得出的羹饭。就那样死在绿荫里，叠加起来，日光看不见他们。

曾经有人不懂得反抗，妄想着施压者能够因尸体的遍田烂漫而改过自新。最后他们都成为了施压者。

所以我走了这条路。

扣下扳机就无法回头了。

逃亡、无尽的逃亡，逃到天涯海角又能怎样呢？

边境有等着我们的子弹，内城也有，这里当然也一样。

生命要想不被子弹击垮，就只能缴械投降。

或者先一步掷出子弹，击垮别人的生命。

我们干的，仅仅就是这一件事。

“……有请绿营总师长宣誓。”

子弹掷不出，因为有人堵着枪眼，死死地。

环顾周围，何不都是会堵枪眼的人？我的？还是敌手的？

“喂！天上那是……”

“不必惊慌！全场人员听令！待宣誓致辞完毕有为。”

……看来已经走火了啊。

自己要转而被崩个稀巴烂了。

真像个傻瓜。

真是个废物。

逃吧，逃到天涯海角也无妨。逃到没有人……没有尸体的地方。

逃不掉，总会迎来下场。

“——”

有人喊着我的名字，一愣。枪口被夺了。

子弹飞来的最后一刻，再喊一遍。

倒地后，还有很多遍。但听不清了。

震耳欲聋。不，已经聋了吧。

别再让我听见了。

呕吐感突然袭来。

“唔……呃啊……咳咳！”

我下意识去感受自己的心跳——很快，胸口也正冒着汗。

睁眼，哪里是什么呕吐物。

“……”

不知是什么时候出现了这样的观念：呕吐物竟比血更令我为它的肮脏而生厌。

不仅是嘴边。衣襟上、断裂的裤脚、眼前。

明白了，子弹在脑袋前便爆裂了，我还活着。

“……嗯。诶……？”

刚抛弃疼痛的感官站起来，便倒下去。

感觉右腿空落落的。

我没去看。不清醒的头部令我放心，大概是被压在其他地方了。只顾攀着地。

胸口磕得疼。似乎并不是尖锐的石块，因为表面是那样的冰冷。

“什么啊，也不冷嘛……”

一，二，三，四……不，没有四。

第四根纸柱被扭曲的包装压得粉碎，仅留着放进嘴的那一段。

能保留下来，已经很完美了。

兴许它们也有不死的精神呢。

“si……？”

“你是想说，[死]？”

微弱的气流从我的脖颈处流过，在下巴处被尽数阻拦，融入我的身体。遗憾的是，比一切都冷。

“……我还能说话？”

没力气再转头去看了，但我知道，她就在那里。

在那里用双臂紧挨着我的肩膀。

凭借着余光，我隐约发现了她逃脱废墟的方位。大约不到2米的地方，她也是爬着过来的。

“既然这样，你更应该乖乖做个哑巴。”

“嘿嘿……”

我不安起来，就是她，一定是她。为什么一定是她？

仅仅是因为她发现了空袭第一个跨越方阵赶来通知我？

仅仅是因为她在众人逃散时将无意识的我领至河边的广场？

她没能在那一刻护住我。这是她唯一的愿望，但上天也没能让她实现。

“啊……真好。现在就能。”

“能干什么？我能感受到你的体温。还有我……手上的血，和那虚幻的一处划痕。她们都来自于你。”

“这样……？你不必担心。我现在，坐不下去了。”

“……也站不起来了。”

但愿她的双臂不是唯一的活动部位。

它们松开我的肩，试图将那累赘的身躯再向上拖一拖。但无能为力。

“别动。我来就好……我来。”

“你的腿……？”

“别低头看。抬起来。”

不能再往下了。顶多就是这样。勉强能看到她的发色和眼睛，都是很纯正的黑。伏在大理石的地面上，十分清晰。

“……还记得吗？答应好的事。”

她说话的声音顿时抬高了十数分贝。

令我顿时有了……

“你会活下去的。绝对还没到那个时刻……”

“不。如果可以的话……再朝下一些。你会懂得原因的。”

“！……我不会去看。空袭此前线营的消息很快就会传到支援部门，他们此时一定……整着大阵仗往这边赶来。工人们会将你身边的废墟排开，医生们会帮助你重获新生——你知道他们是谁，外城区的……天使们。没有他们缝合不起来的伤口……这点破…又算什么？只要再撑10分钟……不！5分钟！”

“……别说这些了。我们。”

“聊天能打发你的痛……要来说说话吗？当然，你愿意的话可以好好休息……只要……”

我甚至不知道，竟然也会有这样的一天——明明结局已摆在眼前，但自己却无论如何想要去改变一切。

过去的我，一定不会这么做。即使是个亲密的朋友。

心急如焚。为何？为何救援还没有来？

“你……你在失血。”

“真自私呢……你？虽然平时让你够苦……偶尔也让我随心所欲一下吧……？我现在想做的事，十七能知道吗……？”

“……”

“你……不能读我的心吧……？”

有抽噎声。来自何处？是别人的？是她的？还是我的？

“是……为什么要流泪？”

“……”

“我答应你。”

“当，真？”

“……我只听你说。”

双手，向下围住我的腹部。由于刚刚因为迷惑翻了不到半个身，她的头正好能够伸进我的胸膛里。

重量的负担、心灵的释放、情感……这突然的相拥，令我感觉很好。

“……我的，咳……抽屉里面还有些东西。其中一部分我想要留在那里，另外的，拜托你拿走。给你自己，别给任何人。我知道十七想要快点回去，所以我搜集了很多关于外城雪域的文献。对……还有，图片。前线战地是不下雪的，当然也很热。希望你仔细看完后，可以……带着我的份一起回…家。”

“好。”

“封面是雪原和山脊……上面还带些阳光的本子，你带走。有几本白色的书很像，里面……夹着我会上给你写的诗的那两本，你带走。燃灯和……收音机等等的旧器具，大多都没用了……请自便处理。我的衣物和……照片，我希望……你可以做出自己的选择。至于那张有很多人的，是我的全家福。这是你需要留在那里的东西……请不要，拜托别人葬起来。我的家人，不应再陪着我逝去一次。”

“……”

“对了。本来……准备在战争胜利之后，给你念的。”

“……什么？”

“…我写的……诗。”

“……你很喜欢那么做。”

“是，尤其是关于……可以拜托你，把它拿出来吗？就在衣袋里第二个位置。靠近心脏的……”

“……”

“嗯。”

“没想到还是一样……你写得……很美。”

“你的眼……要我念念看吗？念给你听。”

“如果可以的话，对我来说……够了。谢谢。”

这次又轮到，另一个人。

数年前是否也有类似的经历？不过那时下着雪。我也并没有这般狼狈。

但她一样给我道了别。并且以后再也不见。

回不去。无论是地点，还是那个人。

“你知道吗？五年前……也有类似的场景。”

“所以……”

“没错，我没能见到她。”

“之后……一定可以的吧？”

“……”

“我……”

“不。不能了。”

脱口而出。是遗憾，是不满，是短短的一夜。

“正因为我的原因……她被基金会的人处死了。”

“……”

“所以……你也是因为我……”

“……”

“所以我不希望你死！当然不能让你死！不要那样离开我！明明我与她只相处了几小时……但我们是……三年！不能再有第二个人了……不会再有第二次！”

“……”

“别……别不说话——”

“你要哭了。”

“还没！没到那一刻，什么都还不一定。不，一定。”

“……”

她没有再说什么，只是将双臂紧了又紧。她知道我不喜欢受人怜悯，也从未将自己的悲剧诉说给其他人。

这次是例外。但结局不会例外。

“十七。别松开手。”

“……答应你的。我名叫——”

——————————————

“这样啊……你的名字是……哈哈，很…很好听。”

“我…”

她也将一切告诉了我。我所说的5分钟、甚至是10分钟，实在是过于漫长了。

我们的了解仅此而已。只是这一次，身为被抱起的人。

我想，也应像她一样好好道别。

“……如我们所见的……似乎，就是这样了。”

“……是。”

用些力气，稍稍推开了我的身子。

她咳出血来。地面和伤，都是被染得那般紫。

“抱歉……我没有讨厌这么做的意思，但……这会麻烦你。”

“别动了……算我求你。”

“……”

我用着无意识的眼，看的很清楚，数的很清楚。

她每咳出一滩血，都会向我道歉。

我想再接近她，和她说说话，就像人们逝去前留有的那些……遗言。虽然不希望，但我也想听她那么说。

似乎，当她不再回应我的呼喊时，我才意识到——

仅仅是和她说些话，我就已经如此满足了。

无论什么所谓朋友。

我并不知道自己身为她的朋友，是否够格。

所以我没能说出去。除了那些无所用的呐喊和不久后的一段恸哭。

希望你听不到这些。我已经足够失败了，对你来说。

别。她仍有体温。

据说这是我在流尽气力前的最后一言。

果真……再一次。

我没法与生命相抗争，尤其是别人的。

亲眼所见她的痛苦……比在其后的抢救中接受她死亡的事实，更为不堪和难以忍受。

第二次了。我没法救她。

但她救了我，无论如何，也无论是在哪一个方面。

在这场劫难里，我仅仅是失去了一只脚和一部分的头发，无疑是最为幸运的幸存者之一。

在这场劫难里，没人想知道你挫伤的内容。

他们甚至不配得到一个追悼会。

一，二，三。只有三。

在数月后，这里已不再是战线。

敌人早已行进到了我们的背后，而我们正对着的前方，就是沦陷的外城，和那片雪原。

作为一个历史的瞬间，充满弹片、已被抽干的河边，立起了一座无所谓的纪念碑。

碑前有很多花，也只有花。

第一次地，我在碑上寻找她的名字时，吸下了一根。

碑边的卖点里有现成的淡性烟，但我没有去买。

这就是我记忆里香烟的苦涩。

我应令它永久印刻在我的记忆里。

按她说的，我花了几个小时的时间，当场读了她写的那些诗。

至于书籍与笔记，我并不准备去看。

因为我深知。我的家，不在前方，终究还是在背后。

但经历总是必要的。

她的全家福和一系列要留下来的东西，由于城市的翻修，终究还是传到了我的手里。

曾经的一些军员得知她的死讯，也回到了这座城市。

或者说，从未离开。

也许他们配得上一个温柔体贴的友人的标签。

——如果她没有选择我的话。

一个人希望能带走她的几件遗物，我没能答应。

至少我要完成这个请求，这个约定。

后来我才知道，他是想要把它们捐给当地的战史博物馆。

我在那博物馆里绕了数回——了解到了那片被他众所垂涎的富饶之地：那片遥远的内城，此时应该依然陷于战乱之中。

若是它被攻陷了，会怎么样呢？我会回不去吗？我还会认识我的家吗？

博物馆没有告诉我这些。

看来我需要自己去寻找问题的答案。

趁一个夜，我离开了这座城市的救助所。

据说要想徒步走到最外区的雪域，可能需要一余年的时间。

在城外一片不知名的荒山里，我把那些遗物埋在了凹地的一颗树下。很深很深。

这里距离人烟不远。成片的向日葵花田告诉我了这一点。

但我很放心。她绝不会被外人打扰到的。

别了。我的三年。

那年，我刚满24岁。

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